Почему общение часто разочаровывает, оставляя ощущение песка, в котором тонут наши слова? Почему оно порой, как стена, через которую не пробиться? 

Нам трудно услышать другого. Еще труднее сделать так, чтобы поняли нас, потому что в диалог вмешиваются наши ожидания, эмоции и проекции. 

Взаимопонимание становится исключением из правил. Но мы по-прежнему к нему стремимся.

На  безобидную, казалось бы, фразу: «Я так устала сегодня, давай лучше обсудим это завтра», человек уходит, хлопнув дверью и думая, что сейчас не до него…

 

Чтобы по-настоящему общаться, учат психологи, нам следует донести до собеседника наше физическое состояние и наши эмоции в тот момент, когда мы к нему обращаемся. Но этого мало - ему еще предстоит услышать и правильно понять то, что стоит за нашими словами. Миссия невыполнима? 

Давайте попробуем выяснить это вместе с социальными психологами Екатериной Дубовской,  Ксенией Киселёвой и  Еленой Шевченко, психотерапевтами Вирджинией Сатир, Адольфом Харашем, Светланой Кривцовой,  психоаналитиками Зигмундом Фрейдом и Жаком Лаканом. Посмотрим, что говорят по теме в своих философских трудах Сенека  и Артур Шопенгауэр. Повнимательнее почитаем книги Э. Толле «Тишина говорит» (София, 2010) и М. Розенберга «Ненасильственное общение». – (София, 2009).

«Общение требует от нас настроиться на другого, принять его чувства, не оценивая и не интерпретируя их, а это трудно даже тому, у кого развита способность к эмпатии», - признает социальный психолог Екатерина Дубовская. 

«Общение можно сравнить с огромным зонтиком, под которым скрыто все, что происходит между людьми, - считает психотерапевт Вирджиния Сатир. -  Наша способность к выживанию, установлению близких отношений с другими, наше представление о смысле жизни, верность собственным идеалам, – все это во многом зависит от того, как мы ведем себя в общении с другими людьми.

Поскольку общение очень важно для меня, на нем построена вся библиотечная работа. я отношусь к нему очень трепетно и всегда пытаюсь разобраться, как лучше себя вести, что и кому говорить, когда промолчать, а когда настоять на своем. 

Однако самовосприятие не всегда бывает объективным. Например, «мне трудно общаться» и «со мной трудно общаться» - это не одно и то же. 

Кто-то полагает, что с ним легко и хорошо, а на самом деле окружающим трудно - он их не слышит и не видит, общается сам с собой.

 

Именно поэтому важно присматриваться к тому, что происходит вокруг нас: если рядом с нами стала потихоньку образовываться пустыня (и нас это беспокоит), стоит разобраться - почему.

«Общение - это не всегда диалог. Иногда нам просто надо высказаться, и мы можем говорить в пустоту или самим себе, - замечает психотерапевт Адольф Хараш. -  Но только диалог дает возможность понимания, установления глубоких отношений». 

Однако даже люди с похожими интересами, которые вместе работают или дружат, умудряются не услышать и не понять друг друга. Разговаривая, мы порой стремимся не к обмену информацией, а к возможности оставить за собой последнее слово. Тогда единственная цель наших дискуссий – укрепить нашу убежденность в собственной правоте. 

Наверное, именно на этот случай немецкий философ Артур Шопенгауэр предложил тридцать восемь способов быть всегда правым. Когда дебаты - всего лишь способ заявить «Я существую!», они превращаются в череду монологов, где каждый нетерпеливо ждет, пока другой умолкнет, чтобы заговорить самому…

Единственный способ избежать этого - захотеть почувствовать другого. «Зачастую мы слушаем, но вкладываем в слова, которые слышим, свои смыслы и значения, – объясняет Екатерина Дубовская. - Когда мы говорим приятелю: «Брось переживать!» - мы равнодушны к нему, отвергаем его чувства. Так диалога не получится».

Мне, например, очень  важно услышать человека и стать ему другом. Многим моим читателям некомфортно, если с ними не говорят, ничего не объясняют, не хвалят. Иногда интересный и начитанный человек стесняется выступать, когда вокруг него толпится много людей… 

Разговорить человека можно, только если он расслаблен, податлив, открыт и готов экспериментировать. И я, библиотекарь, терпеливо делаю все для этого: много говорю, улыбаюсь, шучу, рассказываю всякие истории…

И конечно, слушаю человека, вежливо и внимательно. Это важно, иначе мне не удастся попасть с ним в тон, с первых минут общения понять, что его раздражает, беспокоит, к чему он расположен и что его больше интересует… 

А еще я говорю комплименты. Совершенно искренне, потому что в каждом из нас есть что-то очень красивое, и я это вижу. Но самая высшая точка доверия - когда я могу прикоснуться к человеку, погладить по руке, чтобы подбодрить. 

Как вы думаете, что может быть общего у прыжка с парашютом, счастливых семейных отношений, успешного бизнеса и даже чистой лестничной клетки? Любовь, взаимная привязанность, выгода, деньги? Возможно. 

Но… точно есть одно общее состояние, без которого все эти начинания не смогут быть успешными. Это - доверие.

Когда один европейский ресторан проводит эксперимент и убирает фиксированную оплату за обед, - все в недоумении. Посетители могут сами оставить столько денег, насколько они оценили качество и удовольствие от еды, а оборот ресторана при этом вырастает на 15%. 

В Голландии можно бесплатно взять на площади велосипед, кататься по городу и потом оставить его на любой стоянке. 

На Мадейре двери машин никто не запирает.

И даже в фильме «Титаник» над ледяным океаном, на носу тонущего корабля самые важные слова звучат как раз о доверии. 

Откуда берется доверие, как его укрепить и куда оно может исчезнуть потом? 

Когда я думаю над тем, почему и кому я доверяю, – получается такая взаимосвязь. Доверие возникает из открытости и безопасности в семье или в обществе, когда понятно, от кого и что можно ожидать. 

Потом начинаются отношения или партнерство, и доверие укрепляется, когда стороны выполняют свои обещания: приходят вовремя, помнят про годовщину свадьбы и исполняют все пункты в контракте. 

Когда обещания исполняются и крепкий фундамент заложен, наступает черед развития и совершенствования. Каждый старается сделать для другого больше, чем вчера. Заранее вынести мусор, положить деньги на мобильный телефон или привезти заказ на полчаса раньше.

Когда обе стороны развиваются и помогают друг другу, необходимость в консьержке или стороже исчезает. Мы сами ответственно следим, чтобы вернуть велосипед на место, уважаем труд нашего соседа и поддерживаем чистоту в подъезде.

Получается, что доверие начинается внутри каждого из нас, и если мы хотим жить без охранников и проверяющих, любить и быть любимыми, то каждый должен стать более открытым, выполнять свои обещания и стремиться сделать еще больше для своих близких людей каждый новый день.

Можно подумать, что двадцать четыре года моего упорного труда были ради такого невидимого или эфемерного актива, как доверие? Но жизнь показывает, что доверие между людьми бывает крепче стали. И читательское отношение ко мне, библиотекарю,  поддержка в нужную минуту - самый яркий этому пример. 

Я на самом деле думаю, что задача библиотекаря - не просто книжки выдать, но и нести позитив, научить мечтать и верить в себя, а значит, сделать мир добрее. Как это сделать на практике?

Слышать и слушать? Нам кажется, что это элементарно: достаточно располагать временем, предоставить себя полностью в распоряжение другого, «впустить в себя» его взгляд на вещи. 

В реальности наши страхи и внутренние конфликты делают нас глухими: многим случалось отшатнуться на улице от мужчины, который показался агрессивным, а на самом деле хотел всего лишь выяснить дорогу в библиотеку или узнать, который час. 

В этом мы похожи на детей - они тоже часто не слышат нас, действуя в соответствии с собственными ожиданиями: собирают игрушки, когда их просили собрать портфель, или идут обедать, пропустив мимо ушей, что надо вымыть руки. 

Взрослые в своих фантазиях заходят гораздо дальше, пытаясь вычислить скрытые за высказываниями собеседника намерения, даже если их там нет. 

Библиотечное общение - дело достаточно интимное. Особенно вначале, но после нескольких визитов в библиотеку читатели становятся не то что друзьями - родственниками!

Правда, если нам удается разговориться. Потому что разговоры о книгах, о литературе как нельзя лучше помогают человеку расслабиться. А от этого зависит, в каком настроении человек из библиотеки выйдет. Важно не просто вычеркнуть сданные книги, вписать в формуляр новые, а понять, в чем проблема человека, и помочь с ней справиться. 

Вот, например, приходит женщина. Напряженная как струна - она очень боится постареть, жалуется на жизнь, читает журналы «Здоровье» и газету «Зож». Я пытаюсь поговорить о чем - нибудь другом, легком и нежном, приглашаю на литературные вечера в библиотеку. Но ничего не получается, разговор крутится вокруг болезней и проблем с УЖКХ. Потом она вообще прекращает ходить в библиотеку.

И вот через год возвращается! Другой человек! Сразу же сообщает, что стала бабушкой, взахлеб рассказывает про внучку, просит детские книги, берет журналы по вязанию. Ее жизнь изменилась, и все внутренние зажимы ушли. Даже чтение поменялось,

Мне всегда хочется восстановить гармонию - чтобы тревога ушла, а душа успокоилась.

«Собеседник не знает, что мы чувствуем, он может только догадываться или воображать, что с нами происходит то же самое, что с ним, - подчеркивает в своих умных книжках Вирджиния Сатир. - Пока наши догадки и фантазии не нашли подтверждения и не были опровергнуты, они часто становятся источником недопонимания и ошибок. С кем мне сейчас было так хорошо - с вами или моим представлением о вас?» 

Чтобы достичь понимания, важна обратная связь. «Увы, мы не так часто ею пользуемся, поскольку в нашей культурной традиции это не принято, – отмечает Екатерина Дубовская. – Мы считаем, что окружающие должны сами обо всем догадываться: о нашем состоянии, чувствах, мыслях, планах, намерениях, отношении к собеседнику». 

А на работе обратная связь часто вообще не предусмотрена деловым этикетом: начальник дает указания, подчиненные идут их выполнять, не совсем понимая, что и как им предстоит сделать, но не решаясь переспрашивать. 

«Обратная связь делает нас значительно более эффективными в общении. Зная, что его не поняли, говорящий попытается найти другие слова, - продолжает Екатерина Дубовская. - Но для этого он сам должен искать этой обратной связи, должен быть готов ее воспринять». 

Людей надо любить, расспрашивать и слушать. Очень  много слушать, чтобы они свои тревоги, волнения и страхи выплеснули, и им стало легче. В идеале про читателей надо знать все, вникать во все их дела: рабочие, семейные. Поддерживать, сопереживать и постоянно говорить человеку, что он - самый лучший. 

Слова, которые мы произносим, - это попытка преодолеть расстояние, отделяющее нас от другого человека. Но встретиться  с другим  на самой глубине его существа нам не дано. 

«У каждого из нас есть картина мира, которая складывается как результат нашего опыта, - объясняет Екатерина Дубовская. – И мы можем увидеть только то, что можем увидеть. В общении мы зачастую приписываем людям качества, которых у них нет, мы их просто придумываем». 

Хуже того, почти всегда мы говорим не с тем человеком! К кому обращены наши просьбы о внимании, мольбы о любви или приступы гнева? К тем, кого мы бессознательно отождествляем с нашими первыми «другими», - к нашим родителям. 

Фрейд открыл психический механизм проекции, который паразитирует на нашем общении, приводя к недоразумениям. Проекции заставляют нас выяснять отношения с отцом, обращаясь к мужу, или раздражаться на ребенка только потому, что он похож на нашего младшего брата. 

«Часто люди общаются не со своими реальными партнерами, а с тенями из прошлого, - рассказывает Вирджиния Сатир. - Я встречала семьи, в которых партнеры, живя вместе тридцать и более лет, принимают друг друга совсем за других людей и постоянно испытывают взаимное разочарование».

Вот пример: мать никак не может спокойно общаться со своей младшей дочерью, которой 14 лет. Она осознает, что относится к ней гораздо строже, чем к старшей дочери, но сама не понимает, что заставляет ее говорить с девочкой так сурово. А все дело в том, что голубые глаза дочери каждый раз напоминают матери об ужасной ревности, которую она испытывала в детстве к своей младшей сестре. И она переносит на ребенка агрессивность, которая предназначена вовсе не ей, и обращается с дочерью так, как ей в свое время хотелось обращаться с сестрой. 

Проекция возвращает нас к нашей первоначальной детской уязвимости. Поэтому, если мы хотим перестать отравлять проекциями наши отношения, первый шаг - прислушаться к внутреннему ребенку, установить связь с ним. Фрейд плохого не посоветует.

Общение с детьми - это совершенно особый случай. Как почувствовать эмоции ребенка, если дети не привыкли рассказывать о своих проблемах, тем более, например, незнакомому человеку в библиотеке… 

И все же, если ребенку совсем не с кем поделиться своей бедой, ему страшно или грустно, он всегда может прийти в библиотеку, и есть надежда, что здесь его поймут. 

Но если в разговоре со взрослыми можно использовать стандартные приемы, то с детьми все непредсказуемо - не всегда можно понять, как они отреагируют на мои слова. В любой момент они могут повернуться и выбежать из помещения. 

Изо всех сил стараюсь почувствовать эмоциональное состояние ребенка. Обращаю внимание на его дыхание, тембр голоса, прислушиваюсь к молчанию - как бы читаю между строк. 

Самое главное, чтобы он доверился мне - чужому взрослому человеку. Обычно ребенку трудно даже сформулировать то, о чем бы он хотел почитать, – и я пытаюсь вместе с ним понять, что ему нужно. 

Необходимо принимать детей такими, какие они есть, не осуждая, не оценивая, терпеливо объясняя им то, что взрослым кажется элементарным. Всегда нужно стремиться к тому, чтобы ребенок почувствовал: вы его слышите и понимаете.  Это укрепит его веру в людей и в мир вокруг. Если же он вам не поверит, общение так и остается формальностью. Значит, вы не смогли ему ничем помочь.

        Кто молчать не умеет, тот и говорить не способен

Привыкнув полагаться на слова, мы недооцениваем другие «каналы связи», считает Вирджиния Сатир: 

Молчание - тоже способ общения. «Кто молчать не умеет, тот и говорить не способен», – уверял еще древнегреческий философ Сенека. Пауза в разговоре служит проявлением уважения к собеседнику: в этот момент мы слушаем, не перебивая, или анализируем услышанное.

Но тишину непросто выдержать. Мы постоянно окружены звуками: радио на кухне, музыка в наушниках, разговоры в автобусе, рекламные ролики в магазинах. Считается, что такой фон повышает настроение, а в тишине нам неуютно. Молчание бессознательно ассоциируется у нас с пустотой и смертью, а звуки - с проявлениями жизни. Но молчание влюбленных, к примеру, говорит о глубине их чувств. Любящие могут молча быть вместе: это значит, что сила жизни, в них сильнее стремления к смерти.

 

«Диалог - это не дискуссия и не спор, - считает психотерапевт Адольф Хараш. - Это непрекращающееся, постоянное, если хотите, жадное внимание к другому человеку, и не только к тому, что он говорит, но ко всему, что составляет его личность… Вы как будто говорите в этот момент: «Я целиком твой, я не помню себя, когда ты говоришь». Вы полностью отдаетесь слушанию.

Например, если вы действительно слышите ребенка, вам не надо это утверждать и демонстрировать: он все понимает сам, ибо находится в облаке вашего слушания. Важно быть, а не казаться; слушать, а не показывать, что вы услышали; любить, а не внушать ребенку, что вы его любите… Чем меньше мы произносим монологов перед детьми, тем лучше. Им, как и нам, нужна тишина, чтобы услышать себя и других. 

Когда я работаю с читателем индивидуально, то прой просто сажусь и молчу (это бывает редко, чаще - задаю вопросы, а по ответам лучше понимаю собеседника, его представление о себе и своем месте в этом мире). Иногда  я слышу: «Я не знаю, что говорить». 

Но я-то тем более не знаю… 

А потом начинается рассказ: оказывается, человек все знает, просто не знает о своем знании. Тишина, мое молчание  и та примитивная техническая работа, которую я постоянно делаю руками (клейка книжных кармашков, обработка книг) стимулирует его к разговору. 

Человек оказывается в благоприятной атмосфере: мой взгляд ничего от него не требует, я даю ему полную свободу...

Если вы возьмете в руки книгу Э. Толле «Тишина говорит» (София, 2010), то прочтете там советы начинающему психотерапевту. Вроде этого:

Вот со всем этим у меня пока получается довольно плохо. Но я учусь.

Лавируя между боязнью тишины и угрозой непонимания, как сделать общение успешным? 

«Перестать принимать себя за того, кем мы не являемся, - предлагает Екатерина Дубовская. - Но такая честность дается нелегко. Это иллюзия, что человеку легче говорить c самим собой, иллюзия, что сами себя мы понимаем лучше». Как правило, адекватное представление о самом себе, отсутствие агрессии и потребности что-то доказывать делает человека приятным собеседником. 

«Хорошее отношение к себе - самопринятие - очень сказывается на общении, - продолжает Екатерина Дубовская. - Человек, который себя любит, но понимает, что может ошибиться, общается лучше».

Другое необходимое условие взаимопонимания называет Вирджиния Сатир: 

Поэтому отец и мать, которые неспособны выразить свои стремления, сказать о своих желаниях, могут осложнить ребенку общение в будущем. Как и те родители, которые предписывают своему ребенку, что он должен чувствовать, и отрицают его реальные ощущения и эмоции. 

Достичь истинного понимания между близкими людьми помогает нечто непредвиденное, считает Адольф Хараш: «Например, супруги давно вместе, могут предсказать, как другой будет себя вести, но друг друга они забыли, не видят и не слышат. Из этого состояния сложно выйти самим. Но иногда происходит прорыв - если какое-то впечатление их затронуло, кольнуло».

Существуют специальные техники и методы, которые улучшают общение. Например, нейролингвистическое программирование, которое учит нас понимать способ общения другого, чтобы легче передавать наше собственное послание. Или техника ненасильственного общения, которая способствует «безболезненному» диалогу и помогает уважительно выслушивать собеседника даже в случае несогласия с ним. (см. Розенберг М. Ненасильственное общение. - София, 2009).

Некоторые люди кажутся настоящими мастерами общения, но именно с ними иногда особенно трудно быть рядом. Речь идет о нарциссах. Наше общество, нацеленное на внешний успех, развивает именно нарциссические черты личности. Нарциссы притягивают всеобщее внимание, они обаятельны и часто умны. 

«Но скоро мы замечаем, что говорят они только о себе, о своих успехах, требуя от нас постоянного внимания, а на малейшую критику реагируют вспышками гнева, сарказмом или холодностью, - поясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. - С ними легко, только пока мы от них в восторге, пока мы нужны друг другу в рамках какого-то проекта и этот проект успешен.

У каждого из нас, от блестящего телеведущего, который легко устанавливает контакт с сотнями разных людей, до молчуна-программиста, который предпочитает иметь дело с компьютером, есть потребность в общении – нам нужны другие люди. 

«Общение - это знак нашей включенности в жизнь, - отмечает Екатерина Дубовская. - Иногда даже не так важно, о чем мы говорим. Это не хорошо и не плохо: при первых контактах нам помогают социальные нормы, предписывающие говорить о погоде, о пустяках, - ведь о сокровенном сразу не скажешь. Зато мы даем понять окружающим (и чувствуем сами), что мы приняты, что у нас все в порядке».

«Потребность в общении и потребность в одиночестве не исключают друг друга, – считает Адольф Хараш. - Уход из общества - это тоже акт общения, и очень серьезный». 

Но и обыденное общение может быть настоящим. Вспомним о бессвязных беседах обо всем и ни о чем, которые оставляют ощущение тепла и близости. О застольях, спасенных благодаря уместной шутке или забавной истории из жизни. 

А если вдруг в оживленном разговоре возникает пауза, мы смущенно говорим: «Ангел пролетел». В наступившей тишине каждый вдруг чувствует себя беззащитным, уязвимым, лишенным привычной одежды слов. Потому что наша жизнь - это, по выражению психоаналитика Жака Лакана, «бытие-в-языке». А все мы - говорящие существа, ищущие понимания.

Спасибо за то, что вы читаете мои цитатные подборки и размышляете вместе со мной, что доверяете мне. Меня это радует и очень греет. Все будет хорошо!

1. Киселева К. Шевченко Е. Откуда столько не (до) понимания?/ Ксения Киселёва, Елена Шевченко//Психология. 2011 .-№5 (61) 

2. Розенберг М. Ненасильственное общение. - София, 2009.

3. Сатир В. Как строить себя и свою семью/Вирджиния Сатир. - Педагогика-Пресс, 1992.

4. Сенека. Философские трактаты. - М.: Алетейя, 2001.

5. Толле Э. Тишина говорит.- София, 2010.

6. Шопенгауэр А. Эристика или искусство побеждать в спорах// Артур Шопенгауэр. Собрание сочинений. В 6 томах, т. 6. - М.: Республика, 1999.