 Психологический практикум
Порой мне хочется назад - В звон стрекозиных крыл. Но зимний ливень - снегопад Все тропки перекрыл. И мухи белые жужжат Безмолвно мне вослед: - Тебе никак нельзя назад, Дороги в юность нет... О зимний ливень - снегопад! Мороза крепкий хмель. Пора потерь, пора утрат, Последняя метель... Юлия Друнина
В какой-то момент человек осознает, что дел много, а времени и сил на них не хватает. Может почувствовать себя отвергнутым, никому ненужным неудачником. Он теряет равновесие, становится раздражительным, нетерпеливым, начинает суетиться.
При этом ощущение цейтнота испытывают как успешные мужчины, так и совмещающие работу и семью женщины. Если подобный стресс длится достаточно долго и человек с ним не справляется, это может привести к неврозу или депрессии. В праздничные дни особенно хочется, чтобы, как в детстве, аромат мандаринов и хвои сопровождался ощущением беззаботной легкости, несмотря на все каверзы и трудности жизни. Как пережить потери и улучшить свое настроение? Давайте вместе с читателями библиотеки «Фолиант» МБУК ТБК попробуем посмотреть, что по этому поводу говорят психологи.
 Например, Екатерина Жорняк (jorniak@narrative.ru) - психолог, семейный психотерапевт, нарративный консультант. Старший преподаватель Кафедры системной семейной психотерапии Института Практической психологии и психоанализа. Член Правления Общества семейных консультантов и психотерапевтов. Соучредитель Центра нарративной психологии и практики: Для начала, определимся с терминами. Очень распространенный миф заключается в идее, что терапевт – это эксперт по различным вопросам. Безусловно, человек, работающий нарративным консультантом, получил специальное образование, и он обладает большим объемом психологических и психотерапевтических знаний, а также личным и профессиональным опытом. Екатерина Жорняк, нарративный психотерапевт
Однако ни один специалист не знает всего. Даже если он много работает с
людьми, столкнувшимися с определенной проблемой, например, депрессией, он знает о ней меньше, чем человек, который имеет с ней дело непосредственно.
Его задача состоит в том, чтобы помочь людям занять активную позицию по отношению к своей жизни и к встретившимся им сложностям, и найти свой путь. Свой уникальный способ решения проблем, основанный, в том числе, на использовании сильных сторон их уникальных способностей. При этом нарративный консультант всегда готов поделится имеющимися у него знаниями, если они окажутся полезными людям.
Однако его главная задача - помочь людям обрести и использовать их собственные знания.
Со временем у нарративного консультанта накапливается большое количество историй о том, как разные люди решали схожие проблемы - этими знаниями он тоже может делиться, и это часто оказывается полезным. Мюррей Боуэн, психолог
Почему терять так неприятно
 У любой потери две стороны - внешняя и внутренняя, идет ли речь об уходе мужа, вынужденном увольне¬нии или сгоревшем вместе со всем содержимым доме. Согласитесь, ведь все, что мы можем утратить в любой момент времени, находится не в нас, а вовне.
«Объект - муж или работа - находится снаружи, поэтому мы их контролировать не можем. И с их утратой именно поэтому мы нередко ощущаем себя беспомощными и раздавленными, виним себя за то, что не совершили никаких шагов для предотвращения утраты, - полагает Екатерина Жорняк.
- Однако это в большей степени внутренняя утрата - ведь с уходом мужа мы как будто теряем ту часть себя, ту привычную версию своей жизни, в которой рядом с нами был именно этот мужчина. Иначе говоря, мы в один момент перестаем ощущать себя замужней любимой женщиной, и это заставляет нас испытывать нестерпимую боль».
Тот же механизм включается, когда идет речь о потере работы. До этого мы были самостоятельными, независимыми, успешными, любимыми и принятыми коллегами. А сейчас чувствуем себя никому ненужными неудачниками.
Не подводя черты
 «Однако есть и хорошая новость - все столь травмирующие изменения происходят внутри нас, и, значит, с ними можно работать», - продолжает психотерапевт. Обратив взор внутрь себя, стоит оценить потери и понять, что именно стоит восстановить и в каком объеме.
«В этом случае у нас повышается степень контроля и участия в собственной жизни, - считает Екатерина Жорняк. - Появляются новые возможности, перспективы. Утрату можно использовать в свою пользу». При этом мы как бы говорим себе: «Я изменилась, и теперь мне ценно нечто другое, но при этом и в утраченном было что-то для меня важное. Поэтому в новую версию самих себя мы привносим новое - духовные ценности, людей - и восстанавливаем с учетом этого старое, впуская тем самым в нашу жизнь ветер перемен.
Зачастую потери дарят нам бесценную возможность измениться, вспомнить события, когда нас любили и уважали. Создавая другие отношения, мы можем воспроизвести эти ощущения, восстановить тем самым связь с этой версией самих себя, с тем, что нам дорого, но было утрачено».
Пусть остаётся всё, как было И вовсе не об этом речь, Но сладко в памяти беречь Всё то, что сердце не забыло... Борис Скотневский
Конец чего-то одного - это всегда начало чего-то другого. Но первое желание человека, у которого сгорел дом, - построить на том же месте точно такой же, не дав себе времени подумать, а так ли уж нам нравился старый, чтобы его точно копировать. Именно поэтому многие из нас, утратив отношения, мгновенно кидаются в новые романы. А ведь утрата, потеря - это повод задуматься, стоит ли восстанавли¬вать все без изменений или все-таки внести некие коррективы.
«Потеря расчищает в нашей жизни место для ценных изменений, - продолжает психотерапевт. - Получается, мы не только что-то теряем, но и одновременно обретаем. Стоит попробовать отключить процесс оценки своих достижений и подведения итогов хотя бы на время праздников. Скажите себе, что начнете работать над собой вечером 10 января. Отключив этот оценочный сервис и заменив его на другой (поиск положительных мо¬ментов жизни), мы сможем почувствовать легкость». Скажем, можно отметить, как красиво украшен город или нарядная елка дома. Даже если так получилось, что вы заболели, можно и в этой си¬туации найти позитивные моменты, например, обратить внимание на то, что из-за туч выглянуло солнце, на работу идти не надо и можно полежать в тишине и почитать книжку. Организм сам знает, как ему себя вести. И ломается именно в тот момент, когда назрела необходимость обдумать привести себя в порядок, ситуацию, не спеша принять нужное решение. Как уйти от цейтнота
 1. Расставить приоритеты. Если вы понимаете, что дел много, и думаете, что не справитесь с ними, составьте список. Выделите самые неотложные, которые нельзя перенести на завтра.
Если мы не составим список приоритетных дел, то нашей психике будет трудно справиться с проблемами и заботами, которые мы себе запланировали. Ведь она же не знает истинного содержания тех задач, которые мы перед собой ставим, - это подвластно лишь нашей логике. Психика же оценивает их важность по нашему эмоциональному к ним (задачам и делам) отношению. Поэтому следующий шаг - анализ составленного нами списка. Подумайте, какие из дел наиболее важные. Какие-то из них вы можете поручить мужу или другим родственникам? Разберитесь, действительно ли только от вас зависит, будет ваш план реализован или нет? Ведь если речь идет о новом проекте, то в нем, как правило, принимают участие партнеры и коллеги. Почему бы не использовать этот способ распределения нагрузки и в семье? Тут вам могут помочь родные и близкие люди. Ведь зачастую мы взваливаем на себя неподъемный груз не своих проблем и обязанностей, полагая, что только нам под силу их разрешение, тем самым загоняя самих себя в глухой тупик. В общем, равномерно распределите нагрузку в семье. И можно приступать к выполнению вашего списка неотложных дел. 2. Собраться в нужный момент.
Как в современном мегаполисе вернуть себе ощущение покоя, учитывая, что притормозить, жить медленнее не получится? Но даже в экстремальной ситуации нам необходимо сохранять спокойствие, ощущать свою силу и быть в равновесии с собой.
Это сложно, проще поддаться истерике и психозу. И в этом состоянии мы не сможем думать о делах и проблемах, требующих рационального подхода. Ведь все наши силы и время уйдут на то, чтобы пережить эту бурю эмоций.
Стоит учиться справляться со взрывом чувств и настраивать себя на рациональный лад - это бесценное умение поможет собраться в нужный момент.
 3. Переключиться с эмоций на логику. Можно перестать нервничать, если «подключить»… левое полушарие нашего мозга, которое отвечает за логическое мышление. Ведь в тот момент, когда нас захлестывают эмоции, у нас доминирует правое полушарие, в чьем ведении они (эмоции) находятся. Но порой достаточно сказать себе одну-две фразы, чтобы переключиться.
Например: «Мне надо об этом подумать» или «Мне необходимо рассмотреть эту ситуацию». И тут же наш мозг начинает думать, включается мышление. Но, находясь во власти чувств, мы нередко забываем об этих фразах. В этом случае можно записать их на стикерах и расклеить, скажем, на холодильнике в кухне или на рабочем столе, а можно положить их себе в карман, чтобы всегда иметь под рукой. Если не получается тут же стать рациональной и собранной, не стоит расстраиваться. Ведь перестроить свое мышление за один день еще никому не удавалось. Более того, эти навыки переключения мы впитываем с детства от наших родителей. Вообще, склонность к спешке, суетливость - это черты характера, сформированного в родительской семье. Причину наших переживаний, которые мы испытываем в цейтноте, когда нервничаем, торопимся, боимся, что у нас не получится справиться со всеми делами, следует искать в детстве. Это значит, что родители были с нами чрезмерно строги и требовательны, завышая планку. Например, с пятилетнего мальчика спрашивали как с десятилетнего подростка. В таких условиях ребенок перестает быть собой, он пытается соответствовать завышенным требованиям родителей, постоянно ощущая потребность в том, чтобы его хвалили. Его уверенность в себе напрямую зависит от строгой оценки взрослых. Из такого ребенка вырастает неуверенный в себе взрослый, который вечно спешит, суетится, пытаясь дотянуться до той планки, которую установили его родители. Будучи взрослыми, мы смотрим на себя глазами родителей.
 4. Достичь равновесия. Снять эмоциональное напряжение нетрудно: можно пройтись или выпить чаю, поговорить по телефону… Достаточно поменять сферу деятельности. Один из эффективных способов достижения равновесия - медитация. Для этого нужно уединиться, найти место, где вас никто не потревожит. Сядьте, расслабьтесь, прикройте глаза и вообразите, что находитесь на берегу моря или на лесной поляне… В общем, там, где вам хотелось бы в данный момент находиться. Потом попытайтесь рассмотреть форму и цвет травинок, листьев на деревьях, мокрую гальку или песок. Попытайтесь услышать звуки прибоя, крики птиц, шорох ветвей и почувствовать запахи - аромат трав и цветов… Наполнитесь энергией этого места и своими ощущениями. Затем медленно возвращайтесь в реальную жизнь. Сделайте три глубоких вдоха, откройте глаза. Постарайтесь не делать резких движений. Если захлестывающие эмоции мешают трезво оценивать ситуацию, можно обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет сбалансировать эмоции и мысли. Возникает вопрос, не есть ли банальная лень тем самым умением расслабляться, никуда не торопясь? Это не совсем так. Ленью называется состояние, при котором нет ни сил, ни энергии, ни мотивации для активных действий. Скорее, стоит стремиться к тому ощущению легкости, парения, когда дел невпроворот, а все получается, все удается, и мы полны сил и энтузиазма. В общем, когда все идет, как по маслу.
 5. Почувствовать радость от сделанного. Достигнув душевного равновесия и определив приоритеты, стоит сконцентрировать свое внимание на еще одном моменте. Если мы уже определили, какое дело хотим сделать, стоит запомнить то позитивное ощущение радости и полета, которое у нас возникает в этот момент.
И запомнить, сохранить его вплоть до того часа, когда это дело будет завершено. Тогда у нас не возникнет соблазна отложить его на завтра.  Итак. Попробуйте себе помочь:
1. Сделайте паузу в делах - выпейте чашку чая, это поможет переключиться. 2. Короткий разговор по телефону позволит снизить накал ваших переживаний. 3. Небольшая физическая разминка уравновесит ваши эмоции и логику. 4. Составьте список неотложных дел и проанализируйте, что можно перенести на завтра, а что нет.
Секреты успеха
 Каждый человек рано или поздно понимает суть происходящего, устает подстраиваться. Ему просто хочется делать то, что нравится. То, что кому-то нужно. Понять это - и есть настоящий успех. У меня своя формула успеха. Почему кто-то может творить, а кому это не дано вовсе? Почему кому-то приходят в голову удивительные открытия, светлые мысли, пронзительные стихи, волшебная музыка. Почему кто-то слышит эту музыку, а кто-то нет? Почему он сначала слышит ее, а потом перестает? Успех - это не количество титулов и наград. Последние, увы, не всегда раздаются в правильные руки. Прежде всего, это ваш внутренний стержень. Успех - это когда вам не важно, успешны вы или нет, потому что вы успели расслышать что-то гораздо более важное. Этот путь к успеху у каждого человека свой. Вот секреты успеха одной из самых успешных женщин нашего времени, знаменитой американской телеведущей Опри Уинфри, которая - несмотря на свой цвет кожи и происхождение - вошла в список 25-ти самых влиятельных людей мира.
1. Не позволяйте другим писать вашу судьбу за вас.
2. Вы получаете лишь то, во что искренне верите.
3. Волнение - пустая трата времени. Потратьте свои силы на то, чтобы перестать волноваться.
4. Если единственной вашей молитвой является «Слава богу», этого достаточно.
5. Количество счастья, которое вам достается, прямо пропорционально размеру любви, которую вы отдаете. Любите себя и учитесь отдавать свою любовь другим.
6. Пусть вам платят за то, что вы любите делать. Тогда каждая зарплата будет для вас бонусом.
7. Любовь не может причинить зла.
8. Каждый день дарит вам шанс начать все заново.
9. Промах- знак попробовать что-то новое.
10. Сомнения означают: «НЕТ». Не двигайтесь дальше. Не отвечайте. Не спешите. Учитесь доверять своей интуиции. Если вы не знаете ответа, замрите. Ответ придет сам.
Этими «секретами» я пользуюсь уже не первый год. Отлично получается.
Литература:
1. Виноградова М. Письмо редактора//Домашний очаг. - 2010.- №1.- Стр. 4. 2. Друнина Ю. Мир до невозможности запутан: Стихотворения и поэмы. - Москва: Русская книга, 1997. - (Сер.: Поэтическая Россия) 3. Не подводя черты//Домашний очаг.- 2010.- №12.- Стр.185-187. 4. Боуэн М. Теория семейных систем Мюррея Боуэна: основные понятия, методы и клиническая практика.- М.: Когито-Центр, 2005. 5. Ким Н. Сергеева Ж. Не избегайте острых вопросов/Наталия Ким. Жанна Сергеева// Психология. 2007.- № 17
9.01.12 Россинская Светлана Владимировна, заведующая библиотекой «Фолиант» МУК «Тольяттинская библиотечная корпорация» e-mail: rossinskiye@tlt.ru
| html-cсылка на публикацию |
|
| BB-cсылка на публикацию |
|
| Прямая ссылка на публикацию |
|
| 
